この先の不安

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決して自分の都合で病気になったわけでもないのに、出産して病気になって、でも必死に子育てして、そのストレスでまた病気になって、頑張っているのに・・・。

体が動かなくて子どもの面倒が見れないし、イライラして人に当たるし、約束守れない。
だから、人が離れていく。
弱音を吐いても一時は同情されるけど、結局は見放されていく。
このままでは夫も子どもも弟夫婦も離れていって、母親が死んだら一人になってしまう。
その母からもだんだん冷たくされてるけど。
自分が弱くなるとこんなもんなのかな?
病気になると人生のクオリティーがどんどん下がるのかな。
これが未来予報図なのかな。
悪く考えすぎかもしれないけど、なんとなくそういう人生が流れになっているように感じる。
その前に何かで死ねればいいけど。
子どもだってだんだん夫よりになってる。
このままでは、たとえ離婚することになっても、物心ついた時には、子どもは私じゃなく夫を選ぶだろうな。
あんなに辛かった子育てなのに。
辛いから、夫に懐くのを望んでもいたのに。
うるさい時は一人になりたかったのに。
人生誰も頼ることなんて出来ない。
弱みを見せたら舐められるだけだ。
自己コントロールしていい顔しなかったら、冷たくされるだけ。
役割を果たせねば離れていくだけ。
毎日2時ごろに目がさめる。
そして前の日動けなかったことの後悔と、今後の不安のストレスが一気に胃に登ってきて、お腹は下痢になる。
寝れない。
この未来予報図のようにならないために、私はどうしたらいいんだろうか。
発達障害だから、普通にはなれない。
例えば薬が体に合って飲めても。
それは父を見ていれば分かる。
自分の価値観で物事を推し進めるから、それをずっと嫌がっていた弟の嫁は、今年のお盆の食事会に来なかった。
ずっと薬を飲んでいてもこれ。
性根は変わらない。
この先、下り坂と想像できる人生をどうやって改善できるのか。
捨てられる前に自分から離婚して子どもを手放しても、他にやりたいことも何もない。
人一倍寂しがり屋のくせに。
他人とも上手く付き合えないくせに。
この先どうしよう。
朝になるとこの不安は消えるけど、未来予想図は良くなるわけではない。

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8 件のコメント

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    おはようございます
    いつもいいね!を
    ありがとうございます
    人生、山あり谷ありですからね
    いい時もあれば、そうじゃない時もある
    下ったらのぼればいいし、つまずいたり転んだりしたら、起き上がればいい
    未来予想図は…
    いくらでも書き換えが出来ますから…
    悲観的にならないでくださいね
    こういう時こそ、自分にやさしくしてあげてくださいね
    お腹をやさしく、やさしくなでてあげてください
    頑張っている自分を…
    褒めてあげてください
    頑張っている自分に…
    何かご褒美をあげてくださいね
    そして可能であれば…
    活字のものや、人から離れて
    な~んにも考えず、ただただ無になって、自然の中に身を置く事をおススメします
    と~っても癒されますし、リラックス出来ますし、やさしい気持ちになれます
    心も身体も浄化されますよ
    私は一昨日出掛けてきて、明日明後日も出掛けてきます
    こういう時間も大切ですよ
    こういう時間、作りましょうね!

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    >今のままでは愛される価値がないって感じていてもいいよ 山崎論さん
    コメントありがとうございます。
    私は他人に仰々しく、内弁慶なので、出産してからは身内に優しくなりたいと思っていました。
    でも過去の私の甘えからの暴言、暴力から、今では夫は私のキスも嫌がります。
    優しい時もありますが、今、私は私なりに頑張っていますが、夫は昔より冷たいままです。
    本人は昔と変わっていないと言いますが…。
    子どもも、私が世話を人並みに十分できないからか、最近はママ嫌いと言われる始末です。
    でも、どちらからも優しくされることはありますし、冷静に考えれば、私の過敏な神経で誰かを傷付けたと思っても、相手は意に介していないことも多いようなので、私は気にしすぎだと思いたいです。
    私が本当に満足するレベルの優しさなんてないですが、周囲の人は出来るだけ私に優しくしてくれているのかもしれません。
    心がマイナスの時はそれがよく見えませんが…。

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    >KIXZさん
    コメントありがとうございます。
    いつも目覚めてすぐに不安が体の奥から湧き上がってきます。
    そして自分の悪いところ、出来ないことばかり思い出し、胃や腸が痛くなってその後眠れません。
    それをどうやっても止めることができず、毎日繰り返してしまいます。
    お腹もなでなでしていて、少しは効いているようですが、マイナス思考が止まりません。
    起きている時はほとんどそういうことはないのですが、やっぱり眠ると潜在意識が出てきてしまうのかもしれませんね。
    その時はなかなかプラスに考えることはできませんが、最近、自然の中に行ったのですが、癒されました。
    お墓参りではなくお寺にも行って、それも癒されました。
    やはり自然はいいのかもしれませんね。
    薬の力も必要なのかも知れませんが、ゆっくりと時間が経過して調子が良くなるのを待ちたいと思います。

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    >今のままでは愛される価値がないって感じていてもいいよ 山崎論さん
    コメント再度ありがとうございます。
    そうですね、子どもはよく笑います。
    私は無表情なことが多いですが…。
    私が無表情なのに、子どもが笑ってくれるのは嬉しいことですね。
    私がいっぱいいっぱいなので感情があまり動きませんが、子どもには幸せになってほしいと思います。

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    >今のままでは愛される価値がないって感じていてもいいよ 山崎論さん
    コメントありがとうございます。
    母に愚痴を話している時ですかね~。
    その時は生き生きとしてると思います(笑)
    私は他人にリラックスしてしゃべることができませんから…。
    今日、弟夫婦の子どもとよく話しました。
    息子よりも年下の子でも頭の回転が早く、息子よりペラペラしゃべれます。
    でも、息子のその出来ない所が愛おしく思えました。
    これは以前のブログでも書きましたが…。
    やはり自分の子どもは違うんですね。
    そう思えると、子どもの笑顔は可愛いと思えますよね。

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