発達障害&統合失調症の被害妄想?小さなことが気になりすぎるのをやめたい

私、とにかく小さいことが気になる性格なんです。

 

最近病気のせいで、それに輪をかけるように酷くなったのかもしれないですけど。

 

例えば今日、小学校の行事で親子遊びみたいのをしたんですけど、帰りの廊下で親子二人組(計4人)が話しながら歩いていて、横を抜かそうとしたら行事で使った風船がこちらに飛んできたんです。

 

その風船を使っていた親子が「すみません~」と私に言ったんですけど、私は気にしないでいいよという意味でちょっと手を上げながら、頭を下げて何も言わずに通り過ぎました。

 

すると後方からこどもの声で「おこられた~」と聞こえ、それが私のことを言ってるのかと思い、すごくブルーになりました。

(私が無言なので、怒っているのかと勘違いされたかと思いました)

 

後ろを振り返ると別に楽しそうに話してるし、別の親子の会話の一言かもしれないし、もしかしたら幻聴!?かとも思ったんですけど、どうしても自分に関連づけてしまい、ずっと引きずっていました。

 

母に相談しても、またたいしたことないことで悩んでいると言われ、私はいつも小さな悩みも全部母に相談するので、そんな話を聞くのはあまり好きじゃないと言われました。

 

自分で昇華しなければいけないんですけど、なかなかできません。

 

この場合私は声を出して「別にいいですよ~」と言わなければならなかったのでしょうか。

 

私は病気のせいかしゃべるのがおっくうな時があって、誤解を受けやすいのかもしれません。

 

本当はこの経験を次に生かして、よく言葉がけをするようにしないといけないのかもしれませんね。

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最近特によく思うのですが、やはり私はもっと精神的にタフにならなければいけないと思います。

 

私は話すとき、自分の基準でこれを言われたら傷つくな、と思ったことは言わないようにしています。

 

多分その基準が厳しすぎて、すごく遠回しな言い方になったり、しゃべり方もものすごく気を使った言い方になってしまいます。

 

でも相手はそんなに気を遣ってしゃべっていませんから、相手の何気ない言葉でもグサッとくる時が多いんですよね。

 

だから私も人としゃべるとき、あまり気を遣わず言いたいことを言うようにし、相手からグサッと来ることを言われてもあまり気にしないように、心を鍛えていかなければならないのかもしれません。

 

また、こういう言い方をすると誤解を招くのかもしれないんですが、自分の悪いところがあっても気にないようにしていきたいです。

 

私は内弁慶なので家族には言いたいことを言え、たまには暴言をはいたりすることもあり、それがずっと自分ではコンプレックスだったんですが、そんな自分でもいいかなと思うようにしようと思いました。

 

また実父との関係が悪いんですが、それも無理に改善させようと思わない。

 

弱い、悪い、他人より劣っている部分も、改善しようとせずに受け入れていく。

(さっき言っていることと少し矛盾はあるかもしれませが)

 

ここ最近強くならなきゃとばかり思っていたので、弱い自分が許せなかったのですが、だんだん弱い自分も愛おしくなり、この性格を排除するのはかわいそう思うようになってきて、現在の境地に至りました。

 

それとタフになるという目標と似ているのですが、嫌なことをなくさないようにしようと思いました。

 

嫌なことがあってもそれはそれでいい。

 

人生にパラダイスを求めない。

 

そんな強い自分になれたらいいなと思ったことが、今日の気づいたことでした。

 

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