育児が辛い

昨日学童で、うちの子どもはもう面倒見切れないと帰されてしまいました。

先生の言うことを聞かないからのようです。
狭い部屋にごちゃごちゃと子どもがいて、落ち着かないんだと思いますが、机の下に潜ってしまうことがあると。
そんなことがあったからか、今日は子どもとずっと一緒にいるんですが、イライラして言葉がきつくなります。
理由は、これは昔からなんですが、私は子どものテンションの高さについていけません。
構うのが面倒臭いのです。
私は病気のせいか、すぐに疲れるので、自分以外の面倒をみるのは調子がいい時じゃないと、はっきり言って無理です。
だから子どもが、ママすき、としょっちゅう言うのは、私を振り向かせたいからかなと深読みしたりしてしまいますが・・・。
私は育児放棄の面と、身の回りのことを私がやってしまって子どもに自分でさせないという過干渉?な面と二つあるみたいです。
(学校の先生や学童の人から、それとなく言われました)
それは分かっているし、頑張ってはいるんですが、追いつかないですね。
みんな病気の人はどうしているんだろう?
育児って普通の人でもストレスかかるのに、私はいつもテンション上げて元気になんて絶対無理です。
また、いやに子どものテンションが高いんで、高畑裕太みたいになったらどうしようと思ってしまいます。
彼も発達障害かもしれないという噂ですよね。
善悪の判断や、欲望をコントロールすることって、そんなにしつこく教えないといけないのかな。
私は以前占い師に、こんなに我慢して生きてきて、よく今まで犯罪を犯しませんでしたねと言われました。
確かに耐えてきた人生だったけど、息子は同じようにできるのかな?
支援級の先生みたいに上手く子どもと付き合えればいいけど、私にはその技量はないし・・・。
生みの親より育ての親というけれど、私より私の母や旦那の家で見てもらった方が、子どもにとってもいいのかなと思ってしまいます。
子どもは自分がいることで、私が負担に感じていることは分かっているみたいです。
でも私も本当は全部子どもの面倒をみたい。
将来が心配ですが、とりあえず頑張っていきたいと思います。

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16 件のコメント

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    >今のままでは愛される価値がないって感じていてもいいよ 山崎論さん
    コメントありがとうございます。
    気が軽くなるようなお返事ありがとうございます。
    そうですね、親の私が干渉できる部分なんて、本当はあまり多くないのかもしれないですね。
    ちょっと落ち込みすぎですね(;^_^A

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    私も育児が辛いと思うことがよくあります。このイライラや脱力感や不安は鬱なのかなぁと思うこともあります。きっと私もADHDだなとも。
    二人の子供はかわいいのですが、発達障害のある娘はマイペースで周りに迷惑がかかることも多々あり、下の子はお姉ちゃんの真似をして言うことを聞かないし、二人で遊んでいるかと思うと大声で喧嘩がはじまり・・・。パパはどこか他人事だしイライラしている私をみて、怖いんだよ、と冷たくてさらにイライラが増します。
    最近のストレス解消はセーラームーンドロップスです^^;何も考えず集中すると少しラクになるんです。
    子供は必ず成長するので色々と大変ですがお互いにがんばりましょう。

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    >kmmmtkmmmtさん
    コメントありがとうございます。
    私の子どももマイペースというか、特に集団行動の場合は衝動がおさえきれないのか、好き放題します。
    そしてよく大人から怒られるからか、自分が人の言うことに従えないことを自覚してコンプレックスに思っているらしく、私に、もう死にたいとか、みんな大嫌いとか言ってきます。
    kmmmtkmmmtさんの娘さんはそこまで思ってないでしょうか?
    私が上手く子育てできないから、こんな小さい時からそんなことを思ってしまうのかなと思います。
    携帯ゲームは気晴らしになりますよね。
    私は消滅都市にはまっています。
    子どもをどう育てていいかを考えると、胃や腸が痛くなったり、動悸がする時がありますが、あまり深く考えずに、自分の身体も大切に思って、なるようになるとやっていくしかないですよね。

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    >はなさん
    娘も学校で嫌なことがあったり、私に怒らたときに死にたいとか大嫌いとか言います。うちは先生には配慮してもらえているのですが、友達からはきつく怒らたり変な子扱いされています。本人もみんなと同じようにはできないと感じはじめてるようです。
    でも、優しくしてくれる上級生がいて助かっています。
    育て方なのかなぁって私も自分が嫌になったりします。療育などで上手にかかわると成長するのをみるとますますこれってやっぱり育て方じゃないかなって。そんなときは、特別な育て方だから教えてもらわないとわからないよって自分に言い聞かせてます。同じ親のもとでも、下の子が教えなくても覚えていくのをみてると、二番目だからと思うのと同時に定型だからかなとも思ってしまいます。

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    こんにちは
    親の私達も、学校の先生方も…
    やる事に追われ、時間に追われて、疲れきっていて、心身共に余裕がないと、ついつい子供に手を出してしまいますよね?
    だって、そうしないと、いつまでも片付かないし、終わらないし、時間がかかってしょうがない。親の私達の手は止まるし…ママの仕事を増やさないで‼
    まだ小さい息子達にそう言った事もある私です。
    ですが…遊びにも、話にも息子達が満足するまで、とことん付き合う事もしてきました。
    そうすると…待つ事や我慢する事を覚えたり、発する言葉の意味がわからず、まわりのお友達が言っていたからと使っていた言葉の意味を教えると、使わない様になったり…。
    子供は疲れを知らないのか?
    そう感じるほど、とっても元気でパワフルで…
    当時の私もバテバテでした。
    親であっても人間ですから…
    出来ない時は…ごめんね
    出来る時はとことん付き合う!
    そうしてみるのはどうでしょうか?

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    >kmmmtkmmmtさん
    子どもの小学校でも、先生には配慮してもらっていますが、友達や上級生の中にはからかったり嫌がったりする子もいるみたいです。
    でも気にかけてくれる上級生や普通に接してくれる同級生もいて、今のところは学校に行きたくないとは言っていません。
    kmmmtkmmmtさんのお子さんも低学年ですか?
    うちは一年生ですが、これからちゃんと学校に馴染めるのか、疎外感を覚えることになるのか、どうなるか不安です。
    支援級の授業も受けているんですが、私も何回か見学に行きましたが、やはり先生の接し方が上手いのか、本人も授業を楽しみにしてますし、私が教えるよりも文章などとても上手に書きます。
    それを考慮しなくても、やはり教え方や育て方って明らかに普通の子と違いますよね。
    普通の子はきつい言葉で指導しても大丈夫ですが、こういう子には禁忌だそうです。
    見ていても定型の子は一度で大人の言うことを聞きますし、意思疎通もしやすいですよね。
    学校の先生からは育児大変だったでしょうと言われました。
    他の子が一回でできることをうちの子は5回以上繰り返して教えてもできるかできないかですか、着実に上達はしますし、気長に付き合うしかないのかなと思っていますo(^-^)o

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    >KIXZさん
    コメントありがとうございます!
    とても励まされました(*⌒∇⌒*)
    本当に子どもの体力ってすごいですよね。
    付き合える時は付き合って、駄目な時は親に預けるなど、自分の負担にならないように工夫しようと思います。
    私の母は私よりはるかに体力・気力があるので、子どもと同じテンションで一日中構うことができているのを見て、凄いなぁと思い、いつも助かっています。
    私は明らかに他のママよりも体力がないので、それは子どもにも申し訳なく思いますが、それは仕方ないので、割り切ろうと思います。
    自分の体力の上限を知って、あまり無理をしないように気をつけようと思います。
    お気遣い満載のコメント、ありがとうございましたm(_ _ )m

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    >kmmmtkmmmtさん
    子どもの小学校でも、先生には配慮してもらっていますが、友達や上級生の中にはからかったり嫌がったりする子もいるみたいです。
    でも気にかけてくれる上級生や普通に接してくれる同級生もいて、今のところは学校に行きたくないとは言っていません。
    kmmmtkmmmtさんのお子さんも低学年ですか?
    うちは一年生ですが、これからちゃんと学校に馴染めるのか、疎外感を覚えることになるのか、どうなるか不安です。
    支援級の授業も受けているんですが、私も何回か見学に行きましたが、やはり先生の接し方が上手いのか、本人も授業を楽しみにしてますし、私が教えるよりも文章などとても上手に書きます。
    それを考慮しなくても、やはり教え方や育て方って明らかに普通の子と違いますよね。
    普通の子はきつい言葉で指導しても大丈夫ですが、こういう子には禁忌だそうです。
    見ていても定型の子は一度で大人の言うことを聞きますし、意思疎通もしやすいですよね。
    学校の先生からは育児大変だったでしょうと言われました。
    他の子が一回でできることをうちの子は5回以上繰り返して教えてもできるかできないかですか、着実に上達はしますし、気長に付き合うしかないのかなと思っていますo(^-^)o

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    ブラウザの戻るボタンを押して、コメントページを戻ると、kmmmtkmmmtさんへの返信を二重に投稿してしまいました。
    すみませんでした~。

  • SECRET: 0
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    >はなさん
    何かと大変かもしれませんね
    おどかすつもりはありませんが、
    障害の事にしても、病気の事にしても、理解出来ない年頃の子供達には、身近にいなかったり、接した事がなければ、おもしろおかしくひやかしたり、反面、思った事をただただ素直に表現しているだけであったり…
    一概に言えないケースがたくさんあると思うんですね。
    先生方やまわりの親達、大人達が、時間をかけて教えてくれるといいのですが、なかなか難しいのが現実で…
    今は大人に限らず、子供達まで、子供の頃からストレスが溜まる時代ですから、上手に発散出来ればいいのですが…
    そんな中で頑張っている子供達が、家に帰ってきた時に、親に甘えたり、話を聞いてもらったり、あたたかいご飯を出してくれる…
    ささいな事の積み重ねで、子供達はまた…行ってきま~す!って、出掛けていけるのでは…と、思っています。
    それは世のお父さん方も同じではないかと…
    家庭における母親の存在、役割、そして妻の存在、役割というものを、改めて考えて取り組んでいる私です
    少し堅苦しくなってしまいましたね、すみませんm(_ _)m

  • SECRET: 0
    PASS:
    >KIXZさん
    そうですね、子どもや夫も毎日頑張って生きているんですもんね。
    私だけが辛いわけじゃない。
    夫ととの仲は微妙ですが、ルーティーンはできるだけこなしたいと思っています。
    子どもに対しても十分甘えさせてあげられているとは思えませんが、出来るだけいつもと変わらない精神状態で接してあげたいと思っています。
    KIXZさんに是非質問したいのですが、私の過去の行いもあり、夫は出会った時と比べれば、ずいぶんと私に冷たくなってしまった印象ですが、これから私が優しくしたり、笑顔でいるなどの気を遣ったりすると、以前の夫に戻ってくれるものなのでしょうか?
    夫にはもう昔のことと比較するなと言われていますが…。
    優しくするにしても、私は短気な方なので、相手が雑な言葉遣いをするとすぐカッとなって、私も雑な言い方になってしまいます…。
    また昔より私の欠点をズバズバ言ってくるので、私の堪忍袋の緒もすぐに切れます。
    以上のような理由で、優しくようと思っても、それを継続するのは難しいですが、そうした方がいいのでしょうか?
    それとももう諦めて、とにかく衝突しないように距離をとって、事なかれであればそれで満足した方がいいのでしょうか?
    私も努力してきましたが、そろそろ疲れてきました。
    もう、これ以上の悪化を防ぐために、相手とはあまり関わらない方がいいのではと思い始めています。
    宜しければ、アドバイスをお願い致しますm(_ _ )m

  • SECRET: 0
    PASS:
    >はなさん
    主人とは私、若い頃ですが、よく言い争いをしました
    まだ幼い息子達だったのに、主人が休みの日に、日帰りでしたけど、私、家出もしました
    …どうしてあの時、あの場で
    言ってくれなかったの?
    その問いに主人は
    …聞く耳持たない時に言っても、
    おまえは耳を貸さないだろう?…
    そう言われてからは、例え私の耳が痛い事であっても、素直に聴く様にしました
    (それは主人も同じです)
    お互いに育った環境が、違う者同士の結婚
    価値観が違うのは当たり前
    お互いに耳を傾けながら、これからは新しい色を作っていこう!
    そう話をした事もありました
    言い争いをした分だけ、歳を重ねるごとに、穏やかでいる私達です
    ブログにも書きましたが、今は主人が単身赴任中なので、メールや電話ではなく、手紙に胸のうちを書いた事もありました
    お互いに…今じゃなくても…とか…今だから…って思う時もあると思います
    男の人は特に…仕事で疲れて帰ってきますから、八つ当たりされてしまう時もあるとは思います
    そこはやはり、男と女では、考え方も感じ方も違うので、話し合われるのが一番いいかと思います
    あとは…自分が変わると、まわりも変わる…
    これは主人に限らず、息子達もそうでした
    痛感している毎日です
    息子達とも日々色んな話をしていますよ
    息子達に対しても、謝る時は素直に謝っていますし、素直な気持ちを話す様にしています
    我が家の場合はこれで結果オーライでした
    いかがでしょうか?
    はなさんのお役に立てれば幸いです

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    >KIXZさん
    すぐにお返事くださり、ありがとうございます。
    若い頃は言い争いをしたけど、その分今は穏やかにいられると言う言葉が印象的でした。
    また、私は自分ではいい風に変わっているつもりなのに、相手の態度はどんどん悪くなる気がするのですが、これは他の人にも少し相談したことですが、この点は謎のままです。
    主観的な見方だからかもしれませんが、もうこれについては考えないようにしようと思います。
    夫は自分の気にくわないことが起きたら、それを避けて避けて解決しようとするタイプです。
    嫌なら逃げる、というか手を離すパターンです。
    私はそんな相手を責めるので、それもまた嫌なみたいです。
    だから関わらない方がいいみたいです。
    さっきもそういうことがあったんですが、私が感情的でなく珍しく道理にかなったことを言い返したら、私のいる空間に滞在しなくなりました。
    こちらはまだ言いたいことがありましたが、いいです、別に。
    それなら自分一人で問題を解決するしかないなと思うようになりました。
    私も関係を修復したいとあまり思わなくなりました。
    貴重な体験を語っていただき、誠にありがとうございました。
    とても参考になりました。

  • SECRET: 0
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    >はなさん
    25日に配信された
    SAIKO先生の「色彩のラブレター」というブログ
    よかったら読んでみてください
    私は自分自身の事も含めて
    …なるほどなぁ~
    と、思えたのです
    添付しておきますね
    ●SAIKO先生のブログ
    http://ameblo.jp/nakatasaiko

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    >KIXZさん
    コメントありがとうございます。
    ご紹介して頂いたブログ、発見して読者登録しました!
    しかし、25日に記事はないのですが、どれを読めばいいでしょうか?
    他の方が引用していた天職の話は見ましたが、耳が痛かったです(;^_^A
    私は前の職場でそんなに頑張れたかなぁ…。
    好きな仕事だったけど。。
    わざわざKIXZさんのお気に入りのブログを紹介していただき、ありがとうございました(*^▽^*)

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