自分の弱さ

あぁ、以前カウンセリングを受けて、自分が弱いって言われたことが、心から納得できなかったけど、なんとなく腑に落ちた感じがする。

 

自分が弱いってことは薄々分かっていたけど、具体的にどの部分かは分からなかった。

 

でも、いじめを受けても、親から学校行けと言われて(行きたくない理由は恥ずかしくて言えなかった)、頑張って学校行って、頑張って勉強して、進学校に行って、それなりに強気で生きてきた自分。

 

育児も抱え込んでしまう自分。

 

常に何かをしなければと思ってしまう自分。

 

それは全て母親から急かされてきたことだった。

 

つまり母親は本当の私、弱い私を受け入れてくれなかった。

 

最近、ママ友の私に対する発言に不満があって、それがムカついたから、そのママ友を雑に扱ったことがあった。

 

こっちもしゃべり方を雑にしたとか、子どもがママ友に雪を投げても注意しないとか、子どもが彼女の車をたたいても注意しないとか・・・。

 

さりげなく仕返しした。

 

でも、そのママ友の態度は変わらない。

 

私が(さりげない)仕返しをしても、変わらない。

 

母とは違う。

 

母だったら、ギャーギャー言ったろうに。

 

あぁ、心許せるって、こんな感じなのかなと思った。

 

本当のわがままを言えるって、こんな感じなのかな。

 

母にも、夫にも感じたことのない安堵感。

 

母のように、表面だけ楽しくしていては得られないもの。

 

だからといって、そのママ友とこれ以上親密になりたいとは思わないけれど、こういう人が母ならよかったなと思った。

(分からない部分もあると思うけど)

 

でも、もう少し自分を出せたらな。

 

誰にも出したことのない自分。

 

こういう人間関係を大切にしていきたい。

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