子どもに怒鳴ってしまいました

私たち家族は3人暮らしです。

 

 

夫は会社員、私は統合失調症で障害年金をもらい、専業主婦です。

 

 

子どもは一人っ子で、支援級に通っています。

 

 

出産した時、統合失調症になったので、これ以上ひどくなっても駄目だし、二人目はあきらめました。

 

(そもそも夫がつくりたがらなかったのが、大きな原因ですが・・・)

 

 

 

病気のせいか、出産してからは大変でした。

 

 

子どもと一緒にいると、なぜかイライラしました。

 

 

これは統合失調症の症状か、発達障害の症状かわからないのですが、私は育児が苦手です。

 

 

子どもをあやしたり、話を聞いたりなど、子どもに興味をもつことがあまりありません。

 

 

ただ、義務で子育てをしている感じです。

 

 

子どもをかわいいと思うことはありますが、一時的なので、もっと子どもが小さい頃は更に大変でした。

 

 

子どもは保育園の時から、勝手に園を脱走したり、お友達を叩いたり、話を聞けず部屋の中を放浪したりする子でした

 

 

家でも、公園やショッピングセンターに行くと、お友達を押しのけて遊具を使ったり、一人でどこかに行ってしまったりと、結構手のかかる子どもでした。

 

 

でも一人っ子だったので、比べる相手もおらず、私は特に変だとは思いませんでした。

 

 

しかし、小学校にあがって、学校の先生か「この子は面倒見るの大変だね」と言われました。

 

 

最初は同意できなかったのですが、時間をかけて考えていくと、改めて自分にのしかかっている負荷を知りました。

 

 

「そうか、この子の面倒は大変なんだ」

 

 

 

この子自身も、保育園や学校でうまくいかないことを分かっているようなので、大変な人生を歩んでいると思います。

 

 

でも、放課後にお友達を叩いたり、呼び捨てにしたり、言うことを聞かなかったり、授業参観で教室で椅子に座っていられなかったりすると、その場面を目撃した時、私は恥ずかしくてなりませんでした。

 

 

どもを一番に考えたいのですが、周囲の目が気になるのです。

 

 

子どもの一挙手一投足が注意しなければならないことばかりで、本当に疲れました

 

 

周囲の人が見ている時や、ママ友が見ている時は、特に嫌でした。

 

 

はっきり言って、あまりにできないことばかりで、私の身がもちません。

 

私も子育てというか、人間関係自体が苦手なので、心が狭く、子どもを受け入れることができません。

 

 

障害者が障害者を育てているので、本当に苦しいんだと、今日改めて感じました。

 

 

私はこう思ってしまいます。

 

 

「私は障害者なのだから、夫の実家や、私の実家、夫も、それ相応のサポートをするべきだ」

 

 

「私から何も言わなくても、手を差し伸べるべきだ」

 

 

こんな歪んだ気持ちをもってしまいます☹

 

 

他力本願なのかもしれませんが、この根性は昔から治りません。

 

 

身内は私が障害者という理由で、何か考慮していることはないと思います。

 

 

でもやっぱり、障害者が障害者を育てているのだから、それを考えてほしいと思ってしまいます。

 

最近、子どもがいつも「ママがわるい」「ママきらい」などど言うようになりました

 

 

「あぁ、あんたも私を責めるのね」

 

 

そう感じました。

 

 

私は学校や社会で、あまり上手く言ったことがないので、人間関係ではあまりいい思いがありません。

 

 

私は父と仲が悪いのですが、父も発達障害だと思いますし、統合失調症です。

 

 

仕事も何十回と変わり、弟夫婦の子育てに口を出して嫌われたりと、なかなか人間関係が上手くいっていません。

 

 

私と息子も、同じような関係になるのかなと思いました

 

 

 

あまりにも子どもが私を責めるので、さっき

 

 

「あんたなんか出ていきなさい、パパと一緒に!!」

 

 

と怒鳴ってしまいました

 

 

あまりサポートしてくれない夫への不満も出てしまいました。

 

 

そして、そのまま子どもは寝てしまって、今に至ります。

 

 

「あぁ、私は小さい子どもの心に大きな傷をつけているんだな・・・」と少し後悔しました。

 

 

感情のコントロールができないのも、昔からでした。

 

 

でも今、自分のレベルでは、家事・育児は大変だということを自覚しはじめました。

 

 

きっとこれが私の限界なのです。

 

 

「子どもを捨てずに一緒にいる」

 

 

これが私のできる精一杯の育児です。

 

 

できれば家庭を継続したい。

 

 

一人の方が楽だけれども・・・。

 

 

でも、もう子どもを傷つけたくない。

 

 

子どもに嫌われたくない。

 

 

色々な心情が葛藤しています。

 

 

どんな大人に成長するか分かりませんが、私の力のある限りは、最後まで一緒にいたいと思います。

 

 

明日、どんな表情で私に接してくるか、緊張しています。

 

 

→つづきです

 

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