この先の不安でおしつぶされそう

決して自分の都合で病気になったわけでもないのに、

出産して病気になって、

でも必死に子育てして、

そのストレスでまた病気になって、

頑張っているのに・・・。

 

体が動かなくて子どもの面倒が見れないし、

イライラして人に当たるし、約束守れない。

 

だから、人が離れていく。

 

弱音を吐いても一時は同情されるけど、

結局は見放されていく。

 

このままでは夫も子どもも弟夫婦も離れていって、

母親が死んだら一人になってしまう。

 

その母からもだんだん冷たくされてるけど。

 

自分が弱くなるとこんなもんなのかな?

 

病気になると人生のクオリティーがどんどん下がるのかな。

 

これが未来予報図なのかな。

 

悪く考えすぎかもしれないけど、

なんとなくそういう人生が流れになっているように感じる。

 

その前に何かで死ねればいいけど。

 

子どもだってだんだん夫よりになってる。

 

このままでは、たとえ離婚することになっても、

物心ついた時には、子どもは私じゃなく夫を選ぶだろうな。

 

あんなに辛かった子育てなのに。

 

辛いから、夫に懐くのを望んでもいたのに。

 

うるさい時は一人になりたかったのに。

 

人生誰も頼ることなんて出来ない。

 

弱みを見せたら舐められるだけだ。

 

自己コントロールしていい顔しなかったら、

冷たくされるだけ。

 

役割を果たせねば離れていくだけ。

 

毎日2時ごろに目がさめる。

 

そして前の日動けなかったことの後悔と、

今後の不安のストレスが一気に胃に登ってきて、

お腹は下痢になる。

 

寝れない。

 

この未来予報図のようにならないために、

私はどうしたらいいんだろうか。

 

発達障害だから、普通にはなれない。

例えば薬が体に合って飲めても。

 

それは父を見ていれば分かる。

 

自分の価値観で物事を推し進めるから、

それをずっと嫌がっていた弟の嫁は、

今年のお盆の食事会に来なかった。

 

ずっと薬を飲んでいてもこれ。

 

性根は変わらない。

 

この先、下り坂と想像できる人生をどうやって改善できるのか。

 

捨てられる前に自分から離婚して子どもを手放しても、

他にやりたいことも何もない。

 

人一倍寂しがり屋のくせに。

 

他人とも上手く付き合えないくせに。

 

この先どうしよう。

 

朝になるとこの不安は消えるけど、

未来予想図は良くなるわけではない。

 

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2 件のコメント

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    おはようございます
    いつもいいね!を
    ありがとうございます
    人生、山あり谷ありですからね
    いい時もあれば、そうじゃない時もある
    下ったらのぼればいいし、つまずいたり転んだりしたら、起き上がればいい
    未来予想図は…
    いくらでも書き換えが出来ますから…
    悲観的にならないでくださいね
    こういう時こそ、自分にやさしくしてあげてくださいね
    お腹をやさしく、やさしくなでてあげてください
    頑張っている自分を…
    褒めてあげてください
    頑張っている自分に…
    何かご褒美をあげてくださいね
    そして可能であれば…
    活字のものや、人から離れて
    な~んにも考えず、ただただ無になって、自然の中に身を置く事をおススメします
    と~っても癒されますし、リラックス出来ますし、やさしい気持ちになれます
    心も身体も浄化されますよ
    私は一昨日出掛けてきて、明日明後日も出掛けてきます
    こういう時間も大切ですよ
    こういう時間、作りましょうね!

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    >KIXZさん
    コメントありがとうございます。
    いつも目覚めてすぐに不安が体の奥から湧き上がってきます。
    そして自分の悪いところ、出来ないことばかり思い出し、胃や腸が痛くなってその後眠れません。
    それをどうやっても止めることができず、毎日繰り返してしまいます。
    お腹もなでなでしていて、少しは効いているようですが、マイナス思考が止まりません。
    起きている時はほとんどそういうことはないのですが、やっぱり眠ると潜在意識が出てきてしまうのかもしれませんね。
    その時はなかなかプラスに考えることはできませんが、最近、自然の中に行ったのですが、癒されました。
    お墓参りではなくお寺にも行って、それも癒されました。
    やはり自然はいいのかもしれませんね。
    薬の力も必要なのかも知れませんが、ゆっくりと時間が経過して調子が良くなるのを待ちたいと思います。

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