発達障害&統合失調調だから、将来の不安でおしつぶされそう

決して自分の都合で病気になったわけでもないのに、出産して病気になって、でも必死に子育てして、そのストレスでまた病気になって、頑張っているのに……。

 

体が動かなくて子どもの面倒が見れないし、イライラして人に当たるし、約束守れない。

 

だから、人が離れていく。

 

弱音を吐いても一時は同情されるけど、結局は見放されていく。

 

このままでは夫も子どもも弟夫婦も離れていって、母親が死んだら一人になってしまう。

 

その母からもだんだん冷たくされてるけど。

 

自分が弱くなるとこんなもんなのかな?

 

病気になると人生のクオリティーがどんどん下がるのかな。

 

これが未来予報図なのかな。

 

悪く考えすぎかもしれないけど、なんとなくそういう人生が流れになっているように感じる。

 

その前に何かで死ねればいいけど。

 

子どもだってだんだん夫よりになってる。

 

このままでは、たとえ離婚することになっても、物心ついた時には、子どもは私じゃなく夫を選ぶだろうな。

 

あんなに辛かった子育てなのに。

 

辛いから、夫に懐くのを望んでもいたのに。

 

うるさい時は一人になりたかったのに。

 

人生誰も頼ることなんて出来ない。

 

弱みを見せたら舐められるだけだ。

 

自己コントロールしていい顔しなかったら、冷たくされるだけ。

 

役割を果たせねば離れていくだけ。

 

毎日2時ごろに目がさめる。

 

そして前の日動けなかったことの後悔と、今後の不安のストレスが一気に胃に登ってきて、お腹は下痢になる。

 

寝れない。

 

この未来予報図のようにならないために、私はどうしたらいいんだろうか。

 

発達障害だから、普通にはなれない。

 

例えば薬が体に合って飲めても。

 

それは父を見ていれば分かる。

 

自分の価値観で物事を推し進めるから、それをずっと嫌がっていた弟の嫁は、今年のお盆の食事会に来なかった。

 

ずっと薬を飲んでいてもこれ。

 

性根は変わらない。

 

この先、下り坂と想像できる人生をどうやって改善できるのか。

 

捨てられる前に自分から離婚して子どもを手放しても、他にやりたいことも何もない。

 

人一倍寂しがり屋のくせに。

 

他人とも上手く付き合えないくせに。

 

この先どうしよう。

 

朝になるとこの不安は消えるけど、未来予想図は良くなるわけではない。

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