夫と離婚した方がいいのか迷う

夫とは結婚して10年ほどです。

結婚する前も10年ほど付き合いました。

もう知り合って20年たつんですね。

彼(夫)は付き合い始めてから、すぐに結婚したいと言ってくれました。

でも、定職にはついていなかったし、私もすぐに家庭に収まるのは嫌だったので、だらだらと交際期間が続いてしまいました。

私が結婚したい意思が固まるまで、ずっと待っていてくれた彼のことは感謝しています。

 

付き合っている時、私は彼(夫)の優しい態度が好きでした。

私が暴言を吐いても、暴力しても、黙って耐えているところが好きでした。

そうです、過去に私は彼をサンドバックのように扱い、ストレスを発散させていた時がありました。

私の全てを受け止めてほしくて、私は彼に対してわがままな態度ばかりしていました。

付き合っていたころは、私のために飲み会が終わるまで何時間も車で待ってくれていたり、私がスポーツジムに行きたいと言えば、一緒に入会して通ってくれました。

彼が少し遠い職場に異動になっても、毎日私の住むアパートに来てくれました。

母親よりも私を大切にしてくれていると思っていました。

その時の私は、それでもまだ自分が彼に完全に受け入れられていないと思っていましたが、今思うと本当にわがままだったと思います。

彼は趣味や仕事で私を置いて外出することも多かったので、それが少し不満でした。

私のわがままを見てみぬふりをするところもあったので、なおさらこちらに意識を向かせてやりたいと意地になっていたところもあります。

でも、彼の優しい言葉遣い、態度に私は癒されていました。

 

彼と結婚して2年後、私は子どもを出産しました。

出産した時、私はわがままを言ってきた家族、とくに母と夫(彼)に対して、もっと優しくしたいと強く思いました。

これまでの私ではダメだ、子どもの見本になるためにも、自己コントロールしないと・・・。

そう思って、私は一番身近な家族に対して、これまでの態度を変える強い決意をしました。

 

それから1~2年たったころからでしょうか。

なんとなく夫の私に対する態度が、冷たくなっていると思うようになりました。

具体的な出来事は忘れてしまいましたが、そう感じた記憶だけが残っています。

最近(ここ2~3年)の出来事なら覚えています。

遠くで開催される講演会に行くと約束していたのに、直前になって夫が行かないと言い出したので、私一人で何時間も運転して行ったこと。

「子どもはかわいくない。あんたの子だから」と言ったこと。

「離婚しないのは、子どもがいるから」と言ったこともあります。

最近では、子どもの足の爪切りをしていて、私が「足が臭いね~」というと、夫が「足が臭いってなんだ!」と怒ってきました。

私は夫に言ったのではなく、子どもに言ったのですが、それを勘違いしたらしいです。

でも、昔は夫に向かってそれくらいの発言をしても、怒りませんでした。

かなり切れやすくなったと思います。

 

私が夫を触ると、「触るな!」と言って、あっちを向きます。

寝ている時にちょんちょんと敏感なところを突くと、蹴ってきます。(私に当たりませんでしたが)

1年ぐらい前には、私が昔のようにイライラして夫の顔を殴った時、夫は私の頬をグーで殴ってきました。

かなり手加減していましたが、その時のショックはいまだに覚えています。

「あぁ、もう過去の夫ではないんだ・・・」そう感じ始めた瞬間だったと思います。

ちなみに私の統合失調症が判明したのが、今から2年ほど前ですが、その時から私に触れてくることはなくなりました。

私を軽蔑しているんでしょうか。

むなしくなるので、あまり深いことは考えないようにします。

私が夫に対して一番不満に思うのは、言葉遣いです。

私にだけ、つっけんどんで、言い捨てるような言い方をします。

本人は自覚がないみたいですが、親戚の集まりで私の弟もそれを感じたらしく、陰で夫を呼び捨てにしています。

私は夫の優しい態度、言葉遣いが好きでした。

でも、今はその影はほとんどありません。

私に何か頼み事をしてくる時だけ、猫なで声になっています。

 

私の方といえば、それが気に食わなくて、こちらもつっけんどんな言い方を返してしまいます。

でも私がきつい態度をとるほど、相手も私に対して冷たさが増していると思います。

時間をかけてゆっくりですが・・・。

20年かけて、だんだん関係が悪化しているんですね。

このままでは、夫が私に対して常時きつい言い方をするようになるのは時間の問題かもしれません。

でも私も生来の性格からか、折れることができません。

昔の夫ばかり思い出して、それと違う今の現実に苛立つばかりです。

私が過去にこだわりすぎているのは分かります。

でも、昔の優しい夫(彼)を忘れることができません。

今の夫のこと受け入れられず、悪いところばかり探してしまいます。

お互い歩み寄ろうとはできない関係です。

 

夫は「離婚をするほどではない」と言います。

同居人として、着かず離れず生活していくのが無難だと思っているようです。

最近私は、夫のごはんを作るのが嫌になってきました。

障害年金をもらっているので、夫の収入に頼っているわけではないのに、私ばかり夫の世話を焼いているように思えるからです。

夫は休日は趣味や仕事でほとんどいないし、子どもも大体私が面倒をみるのが当たり前になっているので、私ばかり負担を背負っているように思います。

夫が水道光熱費や生命保険以外で家に入れるお金はなく、食費や日用雑貨費(夫や子供の服なども)は全て私が出しています。

夫は借金もしているので、その返済もあるし、貯金もできていません。

付き合っているころから借金していたので、その借金返済のため、60万円あげたこともありました。

でも、また借金(リボ払い)をしています。

結婚した時に買った洗濯機や冷蔵庫、エアコン、車なども全て私の貯金から出しています。

夫はお金の面で、私に負担を強いている現実もあります。

 

これまでは罪悪感や過去の自分を責める気持ちがあって、離婚したい思いが湧いてきてもかき消していました。

でも、このまま険悪な関係がずっと続くかと思うと、正直時間の無駄に思えてきます。

「子どもはかわいいが、離婚して私一人で育てるのは体力的にも無理だから、一週間に1度会えるなら夫に引き渡してもいいかも・・・。」

最近はよくそんなことを思います。

お金はカツカツだし、子どもは夫が好きだし、本当はこのままの関係でいればいいのかもしれません。

でも利害関係だけでつながる夫婦なんて、不毛だと思います。

私が歩み寄ったんだから、相手にも歩み寄ってほしいのに、なぜか今度は私が冷たくされている。

因果応報なのかもしれません。

でも、私の堪忍袋の緒も限界にきています。

 

 

別れても良い人生が待っているなんて思ってないんですが、理屈じゃないんですよね。

夫や子どもと別れたって、私にしたいことはないし、むなしい人生です。

夢や目標がないので、時間をくいつぶすだけ。

でも、自分を楽にするために動いてみたい気がします。

今までは、親や世間体ばかりを意識して生きてきたので。。

自分よりも周囲のことを考えてしまう一面があるので、もっと自分を大切にしたいという気持ちも湧いています。

(この気持ちは、購読しているブログでよく見かける「ご自愛メソッド」に影響を受けているかもしれません)

 

そういえば、来年から夫が単身赴任する可能性があるようです。

でも、子どもの世話などで私が耐え切れなくなるのではないかと、退職を考えているそうです。

一応私のことも考えてくれているんだ・・・。

少し嬉しいですが、退職するとさらにお金の面で不安が出てきます。

私は辞めてもいいと思いますが、仮に単身赴任したとしても、シングルマザーの大変さを離婚せずして体験できることになるので、それもいいかなと思っています。

離婚の予行演習というところでしょうかね・・・。

偉そうに言いますが、きっと私にはできないでしょうが。

私にできるのは、離婚して子どもも引き渡して、一人で細々と生きていく人生なのかもしれません。

あまり人と付き合わず、ひっそりと暮らす。

そんな人生が待っているのかもしれません。

 

今日は子どもを連れて、夫が会社で一人で仕事しています。

今日は休業日なので、夫しか出勤していないので、子どもを連れて行ったようです。

子どもも会社に行けるとあって、ワクワクして行ったようです。

その間に、私はこうしてブログ記事を書いている・・・。

のんびりとした日常です。

今日は地域のお祭りもあるので、子どもが帰ってきたら行こうかな。

夫はいつものごとく行かないでしょうが・・・。

この問題は、ゆっくりと考えていこうと思います。

 

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